Kesombongan Mendengar

Kesombongan Mendengar

Ketika meneliti buku saya tentang kesenjangan antara apa yang dikatakan dan apa yang didengar (Apa? Apakah Anda benar-benar mengatakan apa yang saya pikir saya dengar?) Saya menemukan bahwa kebanyakan orang percaya bahwa mereka mendengarkan dengan akurat, dan bahwa setiap miskomunikasi atau kesalahpahaman adalah kesalahan Pihak Lain.

Ketika buku saya keluar, 20.000 orang mengunduhnya dalam 3 bulan pertama. Saya menerima ratusan email dari para pembaca yang mengucapkan terima kasih sebesar-besarnya kepada saya atas buku tersebut, mengatakan bahwa mereka akan memberikannya kepada pasangan/rekan kerja/klien mereka sehingga MEREKA dapat belajar mendengarkan para pembaca ini tanpa bias atau kesalahpahaman. Apakah pembaca tidak memahami bagaimana otak kita terhubung sehingga sangat tidak mungkin kita memahami apa yang orang lain maksudkan tanpa bias? Bagaimana mungkin mereka melewatkan fakta bahwa SEMUA otak bekerja dengan cara ini, bahkan otak mereka sendiri?

Saya juga menerima telepon dari manajer yang mengatakan bahwa mereka ingin saya melatih tim mereka sehingga mereka dapat lebih mendengarkan satu sama lain, dan kepada klien mereka. Namun tidak satupun dari mereka mempekerjakan saya. Mengapa? Tim mereka percaya bahwa mereka tidak memerlukan pelatihan karena mereka mendengarkan dengan baik, terima kasih, bahwa setiap miskomunikasi berada di pihak klien/rekan kerja.

SEBERAPA SERING KITA SALAH MEMAHAMI APA ARTINYA
Ada dua masalah di sini.

Kebenaran: otak kita telah membangun filter subyektif yang tidak disadari (bias, asumsi, pemicu) selama hidup kita, sehingga sangat tidak mungkin untuk secara akurat mendengar beberapa persentase dari apa yang ingin disampaikan orang lain (persentase bervariasi sesuai dengan seberapa jauh mereka dari bias subjektif kita sendiri). Selain itu, otak kita secara subyektif dan terbiasa mencocokkan apa yang mereka dengar, dengan percakapan bersejarah yang tersimpan yang kita miliki (beberapa dari beberapa dekade yang lalu, beberapa di luar konteks), sehingga mengubah makna Mitra Komunikasi kita – dan apa yang kita pikir telah mereka katakan – demikian. Sayangnya bagi kita semua, itu terjadi di alam bawah sadar, sehingga sulit bagi kita untuk mengubah/memperbaiki/mengenali.

Kenyataan: karena otak kita hanya menawarkan kepada kita interpretasi yang telah dibangunnya, (dan kita tidak tahu berapa persen dari ini yang benar), kita yakin kita ‘mendengar’ secara akurat. Jadi jika saya mengatakan ABL dan otak Anda memberi tahu Anda bahwa saya telah mengatakan ABP, Anda akan melawan saya sampai mati yang Anda dengar ‘benar’, atau bahwa saya tidak ingat apa yang saya katakan, tanpa menyadari bahwa otak Anda mungkin telah berubah transmisi semua sendiri, tanpa memberitahu Anda. Saya memiliki seorang profesor Pendengaran Aktif yang salah dengar dan salah mengartikan apa yang saya katakan, namun mengklaim bahwa saya mungkin mengalami Slip Freudian (dia benar-benar mengatakan itu) karena apa yang dia ‘dengar’ adalah ‘akurat’ dan saya salah.

Sayangnya tidak mungkin untuk secara akurat mendengar sepenuhnya apa yang ingin disampaikan oleh Mitra Komunikasi kami (walaupun kami mungkin mendengar kata-kata [yang kami ingat selama 3 detik]). Jelas dengan orang-orang yang berhubungan dengan kita secara teratur, otak kita mengenali pola komunikasi unik itu melalui kebiasaan dan ingatan dan melakukan pekerjaan yang lebih baik untuk kita. Tidak begitu banyak dengan orang-orang yang tidak berada di lingkungan terdekat kita, atau ketika kita memasuki percakapan dengan asumsi dan bias yang membatasi seluruh dialog.

KADANG KITA SALAH
Tapi bukankah kita semua telah terbakar dari waktu ke waktu dengan kesalahpahaman atau asumsi? Tidakkah kita semua menyadari bahwa mungkin, hanya sesekali, mungkin kadang-kadang, bahwa kita mungkin, pada hari yang buruk, salah memahami seseorang? Dan itu sebenarnya salah kita? Apa masalahnya tentang kebutuhan untuk menjadi ‘benar’?

Dalam percakapan baru-baru ini dengan teman saya Carol Kinsey Goman (guru bahasa tubuh) kami tidak dapat memahami mengapa kata ‘mendengarkan’ menimbulkan begitu banyak penolakan. Mengapa perusahaan tidak menuntut karyawan mereka untuk mendengarkan tanpa bias? Mendengar klien tanpa asumsi? Meninggalkan rapat dengan daftar To-Do yang benar-benar mewakili apa yang disepakati dalam rapat? Mengapa ‘mendengarkan’ adalah ‘soft skill’ ketika itu menginformasikan semua interaksi klien, produktivitas tim, dan kreativitas? Mengapa kita berasumsi bahwa kita mendengarkan dengan akurat?

Kesalahpahaman, salah mengartikan, mendistorsi apa yang orang lain katakan sangat merugikan kita semua – dalam modal pribadi, uang, dan kemungkinan. Jadi saya bertanya kepada Anda:

Apa yang perlu terjadi agar kita masing-masing menyadari bahwa kita berbagi 100% dari 50% percakapan kita? Bahwa ketika satu orang ‘salah dengar’ mungkin ada masalah antara kedua Mitra Komunikasi? Bahwa ada kemungkinan beberapa distorsi, dan menggigitnya sejak awal setelah setiap percakapan?
Bagaimana kami mengetahui bahwa sudah waktunya untuk menghubungi Mitra Komunikasi kami untuk memastikan bahwa kami telah memahami hal yang sama – sebelum kami menggunakan data yang kami kumpulkan, atau selama negosiasi yang intens, atau selama/setelah percakapan atau sesi pelatihan atau peninjauan karyawan ?
Pada titik mana dalam kesalahpahaman atau kebingungan kita mungkin bersedia untuk mengatakan, “Bisakah Anda mengatakan itu kepada saya dengan cara yang berbeda?” untuk memastikan Anda memahami pentingnya apa yang telah dikatakan? Apa yang akan kita dengar/rasakan untuk mengenali ada masalah?
Apa yang perlu Anda percayai tentang diri Anda untuk mengakui bahwa Anda, seperti setiap manusia yang memiliki otak, adalah pendengar yang biasa-biasa saja? Karena begitu Anda yakin ini benar, Anda mungkin – mungkin saja – bersedia menjadi seseorang yang terkadang salah paham, atau sesekali membuat asumsi yang salah atau salah dengar. Menjadi Benar adalah posisi yang mahal untuk dipegang. Pada titik apa Kebaikan Lebih Besar lebih penting daripada Menjadi Benar?

Sampai kita semua – semua – mau mengakui bahwa kita secara biologis tidak cukup sebagai pendengar, dan bersedia/mampu untuk memasukkan dalam dialog beberapa poin pemeriksaan pemahaman yang disepakati (belum lagi permintaan maaf sesekali), atau belajar bagaimana menggantikan bias kita , kita akan menderita Kesombongan Mendengarkan, dan hidup kita, hubungan kita, dan pendapatan kita, akan dibatasi.

Sumber artikel : https://changingminds.org/articles/articles16/arrogance_listening.htm

*****

Confidence & Charisma